LA SORCIERE ASPERGER

 Voilà, mon dernier message peut paraitre super fort sauf qu'il y a toujours un revers à la médaille. Aujourd'hui je suis en crise et je n'arrête pas de pleurer. C'est la façon qu'à trouvé mon corps d'évacuer tout le stress. Je gère l'agression (parce que il appeler un chat un chat et mon entretien était une agression) je cogite / digère l'agression et après c'est la crise autistique. Je déteste les crises autistiques. Je les déteste parce que je viens de me rendre compte que je vis ça depuis des années ! Depuis toujours en fait. Ces crises de larmes incontrôlables où je me sens faible / vulnérable / victimisée / moins que rien. Aujourd'hui je sais que c'est purement physiologique et que au final c'est plutôt sain. Sauf que j'ai plein d'autres choses à gérer émotionnellement en ce moment. Mon père à l’hôpital, on ne sait pas si on pourra l'avoir avec nous pour Noël est mon stress majeur. Je refuse de pleurer à ce sujet parce q

 Cette semaine les commerciaux de ma boîte sont arrivés en force pour quelques jours. Mon papa étant à l'Hôpital depuis deux mois j'ai porté un masque tout du long. Je ne suis pas allée au resto avec eux non plus, vous vous doutez bien pourquoi. J'ai encore du passer pour l’asociale de service. Tant pis pas grave. Les personnes qui comptent et ma hiérarchie sont au courant de mon TSA. Les autres je m'en fout. Lorsqu'ils sont partis au moins 3 personnes avaient le COVID. Pas étonnant ils se font tous la bise ! A croire que les gens n'apprennent rien.🙄 Enfin bref Qui dit fin d'année dit entretien de fin d'année avec ma hiérarchie. Je n'étais pas très pressée d'y assister d'autant plus que j'avais donné ma lettre de demande de 80% aux RH quelques jours plus tôt. Oui je sais je ne réfléchis pas toujours à la bonne chronologie de mes actions. Avant de commencer un petit point sur le contexte. Cela fait quinze ans que je suis dans cette boîte.

 Suite à mon diagnostique j'ai donc demandé à mon employeur un aménagement de poste. Le premier burn out encore dans ma mémoire comme une épée de Damoclès au dessus de ma tête, non merci, plus jamais ça. J'ai pensé naïvement que mon employeur se renseignerait sur mes besoins pour trouver une solution adaptée. Comme toujours dans ma vie "comme j'avais tort!" La solution miracle qui m'a été proposée est (roulement de tambour" Un casque téléphone ! Véridique, mettez un casque téléphone sur votre tête et tous vos symptômes autistiques disparaitront.... 😑 J'ai failli me lever et quitter la pièce pendant que ma chef continuait son pitch vantant le casque "très cher" et au top de la technologie. "tout le monde en a à Paris dans les open space" Sont ils autiste ? avais je envie de demander J'en doute J'ai juste dit En admettant que ton casque soit un excellent réducteur de bruit (ce dont je doute étant donné la taille des écouteur

 La vie continue donc, mes deux derniers à la maison, le grand ayant pris son envol. Le plus "drôle" dans cette nouvelle phase c'est de découvrir de nouveaux traits autistiques. J'ai toujours voulu être une super héroïne quand j'étais petite, et ça y est, enfin j'ai des pouvoirs ! Je peux sentir le gout des aliments rien qu'en y pensant. Avant mon repas, je "construis" mon menu dans ma tête. Bien entendu je suis particulièrement embarrassée si un ingrédient a disparu du frigo. Par embarrassée je veux dire perturbée mais je relativise, je respire et je trouve autre chose pour remplacer. Je me réveille systématiquement avec une chanson dans la tête. Ca a toujours été ainsi autant que je m'en souvienne. Je ne me suis rendue compte que très récemment que ce n'était pas le cas de tout le monde. Récemment j'ai senti une odeur de paille et tous mes souvenirs d'enfance me sont revenus en rafale. Les bagarres de foin dans la grange, les pe

  Après le diagnostique c'est marrant de voir comme des situations de vie nous reviennent et nous les voyons sous un nouveau jour. Je me retrouve souvent à dire "Ha c'est pour ça!" en repensant à une situation qui m'a laissé un souvenir dérangeant. Et sachant que je suis autiste à présent je comprends mieux ce qui a pu se passer soit dans ma tête soit dans celle de l'autre personne. En tout cas, j'ai déposé mon dossier de RQTH auprès de la MDA de ma ville. Des personnes très gentilles et compréhensives. La personne de la MDA m'a dit qu'il fallait 2 mois en moyenne pour avoir l'ARC de ma demande de RQTH. Il faut compter 6 mois pour le traitement de mon dossier.  Vive l'administration française ^^  J'ai également du passer par la médecine du travail pour demander un aménagement de poste. Là ça a été beaucoup plus compliqué ! Déjà je prends mon RV en disant bien que c'est une démarche personnelle. Devinez à qui ils ont envoyé la conv

  Il y a 5 jours j'ai eu mon rendez-vous de bilan diagnostique TSA.  A partir de l’ensemble de ses informations, l’hypothèse d’un Trouble du Spectre Autistique d’intensité Légère semble confirmée.   Je suis toujours en train de digérer cette information.  Juste après notre rendez-vous je me suis mise à pleurer.  J'ai pleuré pour la petite fille que j'étais et qui n'a pas reçu l'aide dont elle avait besoin, idem pour l'adolescence et la vie de jeune adulte. J'ai pleuré pour toutes les fois où je me suis sentie différente, bizarre, déplacée, non incluse. si seulement j'avais pu être diagnostiquée avant, ma vie airait été tellement plus facile ! Il faut savoir / pouvoir faire le deuil de ces "si seulement" et se focaliser sur l'avenir. Ok je n'ai pas eu l'aide dont j'aurais eu besoin par le passé mais ça ne veut pas dire que je n'en aurais pas à l'avenir. Je vais maintenant faire valider le diagnostique par un médecin et mo